martes, 10 de julio de 2007

Chuck Norris en la Historia


Continuando con los datos de El ( sino saben porque lo llamo El ....vean post anteriores..manera fácil de buscarlo es ir a mi buscador personal y escribir el nombre de El..osea Chuck Norris.....ups.....perdona Chuck.....dije tu nombre.......ups...es idea mía o tutie a Chuck.....creo que estoy en problemas...)



Chuck Norris en la Historia



La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.

En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".

Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.

Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.

Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.

En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.

Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gustaba comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.

Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.

Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.

Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.

Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.

Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.

El tanque Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.

Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.

Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.

En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interno bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.

Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.

En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Moisés no partió el mar en dos, Chuck Norris dio una patada giratoria frente al mar.

Chuck Norris murió hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

Es cierto que Neil Armstrong fue el primer hombre en pisar la luna, pero Chuck fue el camarógrafo de esa hazaña. La diferencia es que él no estaba en la nave.

En una entrevista le preguntaron a Chuck en qué consistía su método de ejercicios. Él respondió "mitad esfuerzo, mitad dedicación y mitad transpiración", a lo que el periodista argumentó que su respuesta era matemáticamente discutible...(26 de septiembre, día del periodista).

Dicen que Chuck Norris estuvo con Gilgamesh, con Atila, con Alejandro Magno, estuvo en las 3 primeras Cruzadas, fue uno de los illuminati en el renacimiento, estuvo con Cristóbal Colón, con Lawrence de Arabia, con el Barón Rojo, con Charles De Gaulle, con Winston Churchill, con Hitler también (pero para matarlo), con Gandhi, y con Policarpo Toro... y probablemente tengan razón.

Chuck Norris una vez amenazó de muerte a Neruda. Esa noche, Neruda escribió los versos más tristes.

A Chuck Norris lo invitaron para dar el puntapie inicial al mundial de Alemania, pero dijo que no, porque si golpeaba la pelota con una patada giratoria, mataría a cada espectador en el estadio, tres veces cada uno.

Chuck Norris se comió un cubo de Rubic y lo cagó solucionado.

Cuando Chuck Norris se masturbó por primera vez, su eyaculación creó la Vía Láctea.

Una persona hizo un documental sobre la llegada de Chuck Norris a norteamérica, se llamó Invasión a Estados Unidos.
Chuck Norris Fue El Primer Hombre En La Luna Y Ya Esta En Marte.

Chuck Norris iba en el vuelo 815 de Oceanic y fue el unico que no se perdio

Después de que Chuck Norris se tiró un piquero en el oceano, formo una ola tan alta que destrulló New York. Estos hechos fueron filmados por un campesino y luego se hizo una película ...."El Día Después de Mañana"

En verdad Chuck Norris expulso al Diablo del cielo de una patada giratoria.

Pinochet se escapo a Londres porque Chuck Norris lo andaba persiguiendo.

Chuck Norris ganó el premio nobel de la paz tras algunas amenazas.

Chuck Norris actuó en Star Wars, como Luke. El problema es que antes que Vader matara al Lord Sith. Chuck mató a su padre, y así fue como el primer grupo de producción y dirección de esta película, murió no con sables jedi, sino que con sables "Patadas Giratorias Jedi".

Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.

Bailes que inventó Chuck: Rock Agro (todos giran y chocan unos con otros), Punk Rock (lo mismo, con algunas patadas), "El costillar" v2.0 (~el costillar es mio, si no te gusta te doy patadas giratorias hasta enviarte al hospital~).

El arte marcial del cual surgió todo (incluso el kung-fu) fue diseñada por Chuck Norris. Se llamaba "Spinkick-Do".

¿Quien fue primero el huevo o la gallina? ... Chuck Norris

Antes de Chuck Norris no habia nada. Despues de Chuck Norris, solo hay una patada giratoria.

Los Dinosaurios miraron feo a Chuck Norris una vez. UNA SOLA VEZ.

La causa de muerte de Pinochet no fue una insuficiencia respiratoria, sino que una patada giratoria del mismísimo Chuck Norris.

Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adan para echarle las culpas.

El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que habia visto a Chuck Norris.

Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.

Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter

Chuck Norris fue el primero en usar LSD y no alucinó.

Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.

La ciencia biológica retó a Chuck Norris, este dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con solo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.c d.c (Antes y Después de Chuck, respectivamente).

Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la segunda guerra mundial solo para causar dolor.

El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.
Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.

Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas

Chuck Norris era amante de las Señoritas de Avignon hasta que se cansó de ellas, Picasso solo hizo un retrato realista después de que ÉL se fuera de la casa.

Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.

A Caupolican antes de morir le dieron 2 opciones morir en la pica o morir de una patada giratoria de Chuck Norris, y Caupolican escojio la menos dolorosa